To the sky where eagles fly Friends forever..

Te recuerdo ayer de hecho no quería hacerlo y te pensé.. me sentía mal algo distraida mis amigas ayudaron y mi sentido común también pero es inevitable no sentirme desanimado, como el cachorrillo que estaba en la calle hoy se veía tan descuidado, maltratado hambriento, tal falto de cariño y cuidados muchas veces me he sentido así.

Mañana tengo mi primera exposición y espero hoy en lo que queda aprendérmelaperfectamente de verás quiero tener buena nota, en el examen pasado estuve dentro de lo normal y por eso quiero adquirir más promedio con está nota así que espero que todo salga bien y también pueda ver a mi papá que está en la ciudad, ayer me divertí mucho la pase genial aunque hoy no me sienta también porque trajo sus consecuencias el pasarla TAN BIEN espero que la vida me traiga muchas más experiencias y personas con las cuales compartirlas un abrazo enorme "blog" gracias por escucharme como nadie.

Lo que he aprendido con el derecho es que hay que tener bases para demostrar esa acción ya sea positiva o negativa, a saber interpretar y no llevarte por las primeras impresiones la equidad en el derecho es un pilar como decía Ulpiano: "Dar a cada quien lo que es suyo". Tú no puedes esperar sembrar fresas y que se cosechen melones porque es lógico que es imposible, siempre en la constate búsqueda de la verdad.

Como me hubiese gustado que todo hubiese salido bien yo no puedo obligar a alguien que haga algo que no quiere, eso seria descortés y poco ético pero si puedo defender mi postura y mis necesidades para conmigo y mis demandas para con los otros como me siento cómoda y que necesito para confiar o estar en armonía con cualquier persona, nadie me puede juzgar por eso porque desgraciadamente es verdad y digo desgraciadamente porque quisiera no tener la razón y continuar como hasta a hora haciendome la que no tengo idea de nada y cediendo más que nadie en el mundo pero gracias a Dios nos dieron el Don del discernimiento para medir lo que está bien y lo que no lo está y soy consiente de que está como otras decisiones que he tomado en mi vida está bien y perfectamente estructurada..

Hoy el día estuvo Chévere como decimos acá, tuve examen con mi profesor preferido y obtendré buena nota de seguro, no estaba complicado de hecho estaba muy factible; comparti con un grupo me ríe mucho luego hasta me ofrecieron reunirme a la salida y lo hice claro que luego por razones agenas a mi preferí irme ( maritza se sentía mal) y era incomodo ella dice que no se quería ir y que le agrada que yo socialice pero se que estaba algo deprimida y era preferible irnos (marit se ha vuelto como mi mejor amiga) hace unos días termino con su novio que resulta que es mi mejor amigo y he estado en una postura muy desfavorable pero bueno es algo que me toca sobrellevar y saberme administrar hoy empezare a estudiar para la exposición del lunes cosa que me tiene algo nerviosa, tengo que ir a comprar ropa elegante (no acostumbro usarla) pero la profesora lo exigió así que hay que hacerlo; estoy ansiosa que lleguen las vacaciones navideñas necesito descansar volver a mis otras actividades por un rato respirar bien y estar en paz conmigo misma.


Te extraño alexa mañana iré a verte mi pequeña <3>

Hoy el día esta fresco tal como me gusta pero a la vez muy nostálgico, está gris y tranquilo, no hay trafico y encontré muy pocas malas caras; reprobe Constitucional JA! como si me sorprendiera, mañana tengo otro parcial como se supone que estudie así? y ps lo tengo que hacer más por mis viejos que por mi.

Me siento cansada ayer me hicieron el examen medico para la licencia fue muy curioso, pensé que seria más fuerte! pero solo te ponen a leer unas letritas como cuando vas al oftalmólogo me preguntaron que si usaba lentes pero mentí por temor a que no me la dieran igual solo son para leer, me iba a delatar porque creo que solo dos letras no acerté estaba media mareada como a hora siento que la cabeza me va a explotar; creó que en el otro semestre retomare mi otra carrera antes estudiaba ingeniería química pero la congele por disturbios en la universidad y porque la matemática me complica la vida pero con eso de que quiero estar ocupada para no pensar ( si claro) a quien engaño eso de hacer cosas para liberar la mente es una GRAN mentira, en fin me gustaría retomarla pero va hacer fuerte! estoy consiente y si sigo así reprobando exámenes como hoy dudo mucho que pueda con otra carrera.

Nunca he sido la mejor estudiante!, tampoco soy la peor digamos que soy aplicada pero no al extremo y en mis años de colegio pocas veces reprobe claro con excepción de matemática y siempre estaba en los primeros lugares de hecho en primaria era realmente buena! luego de los 15 y con ello mi gran regalo la PC todo fue a pique el internet es un gran vicio y no es por justificarme, estoy muy desmotivada quiero volver a los tiempos cuando era niña no pensaba tanto mis necesidades eran solo ir al escuela, hacer los deberes, ir a misa y estar con mi abue extraño mucho a mi abuela, no hay día que no piense en ella.

Y me ciego y luego creo verte y me volteo y no estás, ya no me afecta demasiado el que estés o no, mis pensamientos están en otra parte no solo de amor se vive, no solo con cordura se siente, no solo eres persona porque respiras no me engañas! porque no te creo; soy yo misma en mi angustia y en mis ganas y ahora no todo vale, busco las razones y encuentro los motivos. Vida aquí me tienes dispuesta!.


Me encanta está canción espero que la disfruten!

Hoy siento muy feo y hablare coloquialmente, bueno siempre lo hago! siento muchos agujeros en el pecho, muchas punzadas que se extienden hasta la garganta y que que arden mucho; acabo de leer algo que no me debería afectar eso paso hace mucho tiempo no se si es que sigo sientiendo cosas por esa persona o me da mucho coraje que sea feliz y que este con alguien que le haga bien, si suena super egoísta y desconsiderado, estos días me he estado cuestionando en si en realidad soy una mala persona o alguien que esta confundido, no puedo extrañar algo que nunca tuve pero si que pude tener, quien pensaría que él sentía cosas por mi y yo le contaba que sentía esos mismos sentimientos por otra persona que luego resulto ser nada que cosas la vida...

Como hubiese sido si yo y él? bueno es algo que me duele pero solo cuando veo esas demostraciones no es constante hace un mes que no sabia nada de él por qué me tuvo que mandar aquel mensaje "equivocado" y yo decirle oye te equivocaste luego terminamos hablando por tlf como siempre, a veces me pregunto porque las personas que cometen errores super graves que tal vez yo nunca sea capaz de hacer les va tan bien? somos tan masoquistas, tan básicos, predecibles, en una época trate de construir una casa en una montaña inclinada pensé que podía me ofrecieron tantas cosas un buen terreno, buen clima, muchisima paz pero resulta que esa montaña se estaba derrumbando y el solo pedazo que quedaba en buen estado lo habían ocupado los viejos dueños y no planeaban dejarlo.

Estos días han sido fatales, discusiones con todo el mundo, me siento sola muy sola y desdichada es como que antes tenia fuerzas sonreía, era amble y pensaba que todo iba salir bien y era lo contrario pero igual lo intentaba me canse; no voy a sonreír por cualquier cosa seré yo la amargada igual mi vida no es anda emocionante y no creo que cambie yo soy alguien muy normal y si me menosprecio estoy cansada, agotada, desgastada, fastidiada de todo y de todos, no quiero tener sentimientos ni que me duela nada; mañana tengo clases y no he estudiado para el examen, la verdad ni me importa ya que repuebe todo últimamente es un fiasco como diría el profesor de economía política estoy en decadencia será que alguna vez conseguiré el auge de mi vida? son las 3:44 am y no dormiré, me pregunto como estará el día hoy? seguro muy agobiante y aburrido como los anteriores, tenemos expo bueno, yo no mis compañeros de introducción.

Mi mamá acaba de levantarse y me vio con una cara como de estás loca que haces a estas hora levantada la otra noche me dijo que me llevaría al psicólogo por Dios! solo estoy aturdida eso con tiempo pasa, espero...

Como es posible pasar las 24 horas del día pensando en alguien es una de las cosas que no me había dado cuenta, y también como todo lo que te pasa lo relaciones con ese alguien y las preguntas no terminaran porque las respuesta siguen sin manifestarse y creo en algo que no veo pero verídicamente lo siento, es como una angustia cuando no sabes de esa persona un gran peso que te lleva a lugares que no existe un solo pensamiento más que él, él y él.

Espero que este sueño se haga realidad y ruego porque me mantengas intacta Dios tú que todo lo sabes y que todo lo vez hay algo que estoy haciendo mal o por lo contrario voy bien? hazme una señal, estoy feliz pero siento que mi temple se rompe poco a poco mi voluntad ya empieza hacer mínima y me da miedo porque es por algo que no conozco pero vaya que mis ganas son más grandes que el universo TE QUIERO CONOCER, quiero estar junto a ti y de la mano pero si eso no es posible y cabe la posibilidad seré feliz igual porque me has ayudado a estar bien de una u otra forma a sentir, a dejar esa actitud de fantasma de copia de la soledad y empezar a creer y medir posibilidades y inventar nuevas historias incluso a escribir.

Una, dos, tres y muchos son mis deseos, mis metas no solo para esto si no para el futuro porque como dije esto influye en todo me da fuerzas y me adentra a la realidad me hace salir de ese mundo en que solo existo yo y el cual no existe porque no cabe otra persona y entonces nunca tuve que llamarlo mundo tuve que llamarlo vació muchas veces acogedor y aterrador, Que me espera mañana y pasado? estoy ansiosa por saberlo.

Ayer mientras dormía no me imaginaba que pensabas en mi, me hice la idea que está vez si seria la definitiva pero por una razón la cual no se no estaba realmente preocupada no quería llorar ni mucho menos lamentarme quería estar bien y llena de expectativas y eso fue lo que hice sentarme y ser feliz y esperar...

las cosas podrían salir mejor o peor de lo que están no se si tú eres perfecto para mi o yo lo soy para ti bueno el hecho es que no creo que alguien sea perfecto para una persona en especifico pero pueden tratar de congeniar no? me estoy cansando de esperar aunque trate de disimular y digame que lo hago muy bien.

Me llamaste mientras yo dormía, tal vez pensaba en ti o solo tenia sueño por lo desgastador del día no me imagine que tú sederías y me llamarías por cosas de la vida yo estaba sumida en mi sueños en mi mundo y mi teléfono me jugo una mala pasada estaba en VIBRADOR que cosas no? jaja tipo película a hora no se si te escuchare otra vez, si le volverás a intentar o solamente desistirás hoy saldré y me divertiré seré feliz pero siempre estaré pensando en ti sorprendeme anda hazlo tú puedes.

Todavía hay tiempo...

Llegando de la universidad, el calor está a más no poder combinado con el trafico DESASTRE TOTAL. Hoy el día ha sido sumamente melancólico primero en clase de Romano II la profesora empezó a hablar sobre sus experiencias ejerciendo con cosas como que se caso joven (17años), que nunca pensó que estudiaría derecho y que a hora está enamorada de su carrera al inicio cuando se graduó paso por la típica pregunta si eres buen profesional ya no le llegaban casos y se sentía frustrada porque llegaban al bufete del esposo y ella y siempre preguntaban era por su marido y cosas así nos alentó a seguir adelante que no desistamos que luchemos por lo que queremos conseguir, que si trabajamos en ello se nos va a dar, resulta que eso causa que una compañera empezara a llorar, lo primero que pensé es que se había conmovido por lo que la profesora había dicho resulta, que ella había perdido a su padre hacia solo 3 semanas él también era abogado y todo aquello le había recordado a él por casualidades de la vida la profesora y la muchacha son de una ciudad de acá y casualmente ella conocía al padre hace años y a la familia "la vida es una cosa seria" como dice mi mamá, esto me causo una nostalgia y una tristeza enorme lo primero que se me paso a la mente fue cuando perdí a mi mejor amiga, mi abuela es un dolor espantoso como un hueco enorme algo que nunca vas a poder saciar y lo sabes es una representación de lo que es saber que estás vivo porque duele, duele demasiado nunca se termina, también agradecí lo afortunada que soy al tener a mis padres vivos separados, pero vivos y le doy gracias a Dios por eso todo los días y porque son unos papas formidables que me han dado en la medida de que han podido todo lo que me haga falta y que me han hecho la persona que soy hoy en día.

Luego la profesora de Constitucional II nos hablo sobre el preámbulo de la constitución de acá y la de USA y sobre los problemas que presentamos actualmente de como debemos estar unidos como eso se representa en un salón de clases, en la misma familia, en la sociedad en si para nadie es un secreto que nuestro presidente el presidente de la República Bolivariana de Venezuela es alguien que encabeza los titulares de los periódicos de todo el mundo tanto por sus buenas acciones como por sus malas la pregunta es ¿por qué primero no arregla este país que bastante necesita ayuda y que le dio una facultad para que nos representará antes de ayudar a terceros?, no quiero que me malinterpreten todos los países necesitamos unión, apoyo, respaldo pero les coloco este ejemplo como una persona va a querer a alguien si no se quiere así mismo, la profesora nos invito hacer solidarios con nuestro país a dejar las guerras en ves de estar comprando armas para iniciar una guerra con nuestro país hermano Colombia vamos a comprar maquinaria para descontaminar el agua en unos años ya no tendremos agua potable como es posible que una botella de agua cueste más que un litro de gasolina; vamos a ayudar a restaurar la capa de ozono, vamos a reciclar vamos hacer buenos venezolanos, buenos latinoamericanos en fin buenos seres humanos.

El mundo se está muriendo y nosotros estamos viendo como se muere y no hacemos nada y disculpen que generalice pero es así contribuyamos seamos buenos habitantes del mundo vamos a dejarle a las generaciones que vienen un país limpio, un país hermoso lleno de paz, armonia un mundo unido sin ataduras, sin guerra, sin malos tratos, sin discriminación algo puro en mi criterio todavía estamos a tiempo vamos hacerlo!.

Una nueva semana, una nueva agonía, un nuevo despertar, nuevas expectativas, nuevas necesidades, nuevas experiencias, quizás buenos ratos otros no tan buenos, estoy contigo y eso es lo que importa me dan suficientes fuerzas para sobrellevar lo que venga; si antes lo hacía sola y a hora cuento con un "respaldo" supongo que estaré mejor.

Está semana pasaron suficientes episodios para decir que mi vida marcha normal con altibajos así que no estoy desquiciada o mucho menos desproporcionada se que está semana será estresante primero que todo por los mil y un deberes que la universidad implica y porque todo conlleva al drama.

Creó que debo dejar que las cosas pasan de acuerdo a su fluides, como cada flor tiene su aroma cada situación tiene su manera de proceder no? eso espero no me quiero adentrar de manera desesperada al abismo de no saber que hacer, primero porque una situación bastante desventajosa, y segundo que se me acaban las ideas y vuelvo a lo mismo esa necesidad que debe ser llenada esa falta de... algo incierto que todavía logra quitarme el sueño.

Es impresionante como te encariñas tan rápido con una persona y de alguna u otra manera se convierte en el centro de todo y invade tú vida y te sientes sin armas para sacarla y volver a lo de antes, me he dado cuenta que la soledad es uno de los enormes placeres de la vida estás hay tú solo sin tener que dar explicaciones de nada, sin tener que justificar tus actos y retroceder cada 5 minutos en tus razonamientos.

Ya si el año pasado me sentía aturdida por todo lo que aún no conocía, a hora me siento aturdida por lo que conozco y en parte por lo que quiero conocer y la oportunidad no se me presenta tan clara como debería serlo me pregunto ¿por qué algo tan sencillo se puede tornar tan difícil y calculado?.

Me siento como una de esas personas que se montan en el bus cada día te piden unos minutos de tú tiempo te exponen su teoría y tratan de convencerte para que le des algo a cambio (sin afán de ofender) siempre existen diversas opciones o la persona no se conmovió con tú discurso, relato etc, no tiene nada que darte aunque te crea y hasta se quede con las ganas de hacerlo pero es inevitable NO TIENE, o te satisface y te da lo que pides y a veces hasta más; no puedo evitar sentirme así en esa posición de incertidumbre de esperar cosas que no pasan y de no saber porque.

True - Ryan Cabrera

Está lloviendo y hace calor, hacia mucho no llovía acá y siento nostalgia. Hace rato estaba pensando en si existirá eso de las vidas pasadas, me preguntaba que habré sido yo, uno reencarna en animal? ó simplemente en otra persona; es gracioso imaginarte como alguien más ya estas en este cuerpo tantos años que te acostumbras y te aceptas, hoy descubrí que soy impaciente.

En clase, mi última clase de hoy lógica jurídica no faltaron unos minutos para salirme, respirar, en la constitucional pensé que hago aquí? en serio me gusta esto seré buena algún día? cosas que te desaniman pensé que ya había acabado esa etapa de indecisión como me dijo mi mamá hoy en la mañana no sé qué te pasa cada día estas más niñas que pasó con la chispa? últimamente me he convertido en una miedosa de antemano lo era pero a hora he adquirido niveles sobrenaturales y sobre todo aspecto de mi vida.

Estoy conforme con lo que soy me gusta ser así atolondrada, prejuiciosa, medio extraña, callada, desorientada pero en esta sociedad no se puede ser así no puedo vivir en un mundo que no sea este Venezuela año 2009 ya estoy gradesita o sea tengo 18, hoy mientras me arreglaba para irme a la universidad y vi mi cara por primera vez note el cambio estoy creciendo me estoy volviendo mayor, me gustan las arrugas cuando me rió y los hoyuelos mis hoyuelos matadores,está semana tengo mil exámenes y trabajos que hacer y mi animo no está muy bien, estoy muy desmotivada y no quiero preguntar porque lo estoy, desgraciadamente se la respuesta y tendré que vivir con eso ojalá eso cambie con los años y no sea una mujer frustrada mañana iré a tomar fotografías al paseo, luego veré una película tengo tiempo que no gozo de mi soledad estos días he estado acompañada sorprendentemente pero me hace falta mi tiempo a solas EXPECTATIVAS.

Esta canción de abajo es muy buena, forma parte del soundtrack de Lol ( laughing out loud) una película francesa de una chica vamos a decir "normal" que le pasan cosas que la mayoría hemos vividos, amores, problemas familiares, algunos vicios etc...

La vida es realmente incompresible o tal vez no soy un ser rencoroso, muchas personas que de alguna manera me hicieron daño o me causaron mucha angustia tiempo atrás por allá por los 15 y si da risa hasta a mi me causa se que no soy la persona más experimentada del mundo pero me han pasado cosas que como a todos nos han hecho madurar, ustedes saben los llamados "trancasos" bueno yo soy una especie de imán para "trancasos".

Una vez me cree la idea de que era era una maquina creo que las personas se lo creyeron tanto pero tanto que no paraban de dar golpes de verás muy fuertes se escuchan comentarios como la sin corazón, la seca y mil seudónimos más...

En fin no se como, ni se cuando me interese en volver a tratar a esas personas unas llegaron de sorpresa como que nunca se hubiesen ido, otras fueron comienzos lentos e incómodos que a hora no lo son el problema es volver a confiar en esas personas creen que se pueda lograr a verlos de la misma manera?, es difícil una cosa es hablar con esa persona ser una especie de mediador en sus sentimientos, escucharlos, aconsejarlos, contarle medianamente lo que me sucede pero siempre con resguardos creen que es posible estar siempre con esa postura? existe las segundas oportunidades no? el mundo no esta lleno de pecadores? casi siempre empiezan con un " se que lo que hice no esta bien, pero necesito que me perdones", como que perdón fuese una palabra muy ligera no señores! no lo es... para quienes se lo toman en serio nunca resulta fácil pero en mi afán de ser buena persona y en mi dificultad de olvidar yo no soy perfecta y seguro esta frase suene repetida y desaliñada pero nadie lo es así que no puedo juzgar tal vez en aquel momento lo hice pero ya no quiero; disfruto compartiendo con ellos los quiero y pueda que me dañen otra ves pero correré el riesgo con gusto es mi decisión.

Y me hablaste luego de llamarte toda la tarde con el pensamiento lo hiciste y sentí la necesidad la enorme necesidad de responderte, y lo hice y fue uno de los sentimientos más lindos que he sentido hasta a hora; luego de un día tan desagradable preguntándome si pensabas en mi, si esto había sido una mala pasada y como de costumbre me hablarías.

Al pasar las horas mi esperanza caía hasta entonces no había tomado en cuenta lo importante que era esto para ambos la manera tan grande que me afectaría y sentí frió y pavor al imaginar que la posibilidad de que estuviésemos juntos y de que todo se solucionaría como siempre pasa, y dude y pensé en revertir todo pero una vez más mi orgullo gano y decidí no hacerlo y gracias a Dios, al destino a ti apareciste revocaste todo miedo me llenaste de fuerzas otra vez y tuve que recaer estar lejos de ti me inquieta a veces me dan ganas de salir corriendo a donde estas y decirte te quiero, en este momento eres lo que más deseo y tú carácter no me afecta ya no importa que seas un gruñón y muchas veces seas infantil y mal encarado pero así me encantas.

No se que cosas nos traerá la vida ni mucho menos se cuanto tiempo estaremos juntos y no voy a decir que no me importa porque si me importa y demasiado tanto que a veces hiere a hora no puedo pensar que algún día eso termine no se si ese día me dolerá tanto como ayer cuando no estabas, o ese día no me importa en absoluto que ya no estés o tal vez ese día nunca llegue y siempre estemos juntos.

Así comenzó mi mañana con un mensaje tuyo que de antemano justificada todo lo que había hecho hasta a hora me pregunte si en serio te afectaría tanto el saber que quizás no volveríamos a cruzar palabra, me retaste hacerlo no fue mi intención causarte daño porque ese mismo daño es el que me esta pesando, el estar así en ese estado de preocupación no es estar bien mi concentración no es la misma me afectas, me estas afectando no se que día empezaste hacerlo pero hoy lo descubrí más que nunca creo que nos estamos perdiendo si es que ya no lo hicimos y me cuesta aceptarlo; mis días son tan felices cuando estás, cuando te tengo plenamente no quiero tener más días como hoy, el hecho es que no quiero estar sin ti.

Y aquí estoy

Aquí estoy de una manera pausada empiezo a recordar todo lo en este mes ha sucedido cosas que en mi vida pensé que pasarían y en tan poco tiempo como algo puede cambiar en tan solo unos minutos ni siquiera horas me aterra el cambio, me aterra descubrir que ya mañana quizás no estés y la decisión que acabo de tomar no sea la correcta me impuse dije lo que pensaba y no puedo permitirme rectificar porque seria afianzar tú postura, por qué no me puedes complacer en tan solo eso?, Es tan difícil una llamada? Una señal que sea diferente a las que me diste hasta a hora.

Aquí estoy confundida más que ayer encontrando motivos por los cuales creerte por los cuales correr a escribirte y derrocar lo que dije y pecar de débil, y no, no puedo hacer eso es como una manía que tengo por complacer a los demás y esto no era diferente? No sabes la tristeza con que escribo y la gran verdad que descubro es que estoy aquí porque me gustas y no lo puedo evitar de manera desinteresada lo confieso me aturde la idea de que esto se acabe ya sea de día o noche seguiré pensando en ti en como eres, como será tú sonrisa, tú voz, tú mirada, tus caricias, tus besos, tus abrazos queriendo tenerte por siempre que irónico no? A hora te tengo aún más lejos; yo te aleje? fueron las circunstancias en tal caso fuiste tú, tus miedos y mi verdad.

Torcida una roma, torcido el cuaderno, torcido un corazón como te dañe así de verás no fue mi intención. Últimamente el ser vil, el insensato, la desolación, la incertidumbre han adquirido mi nombre soy el ser más cruel de este mundo para ti, para él también y quizás aquel entienda lo que digo porque también lo he dañado; he jugado de manera no voluntaria pero lo hice y lo siento mucho lo peor es que no me siento desdichada ¡no lo estoy! estoy feliz por mi tal vez sea una entupida egoísta y insensible pero este día no voy a sufrir las penas de los demás este día quiero brillar quiero ser yo misma quiero retomar y pensar que lo que hago lo manejo bien suficientes cosas me he recriminado muchas burlas he recibido mucho sufrimiento he pasado y tal vez me toquen muchos más por vivir pero hoy SOY FELIZ y no pienso renunciar lo lamento ruiseñor.

Tus criticas intentan fulminarme un buen veneno me estas dando intentas mutilarme y enlazarme mientras que dices lo que no piensas buscas saciarte para no herirte sabes que te quema por dentro mi actitud es dura y es indescifrable te invito a venir y te despacho sin aviso ¿te duele?, ¿me quieres? no apeteces...