To the sky where eagles fly Friends forever..

Te recuerdo ayer de hecho no quería hacerlo y te pensé.. me sentía mal algo distraida mis amigas ayudaron y mi sentido común también pero es inevitable no sentirme desanimado, como el cachorrillo que estaba en la calle hoy se veía tan descuidado, maltratado hambriento, tal falto de cariño y cuidados muchas veces me he sentido así.

Mañana tengo mi primera exposición y espero hoy en lo que queda aprendérmelaperfectamente de verás quiero tener buena nota, en el examen pasado estuve dentro de lo normal y por eso quiero adquirir más promedio con está nota así que espero que todo salga bien y también pueda ver a mi papá que está en la ciudad, ayer me divertí mucho la pase genial aunque hoy no me sienta también porque trajo sus consecuencias el pasarla TAN BIEN espero que la vida me traiga muchas más experiencias y personas con las cuales compartirlas un abrazo enorme "blog" gracias por escucharme como nadie.

Lo que he aprendido con el derecho es que hay que tener bases para demostrar esa acción ya sea positiva o negativa, a saber interpretar y no llevarte por las primeras impresiones la equidad en el derecho es un pilar como decía Ulpiano: "Dar a cada quien lo que es suyo". Tú no puedes esperar sembrar fresas y que se cosechen melones porque es lógico que es imposible, siempre en la constate búsqueda de la verdad.

Como me hubiese gustado que todo hubiese salido bien yo no puedo obligar a alguien que haga algo que no quiere, eso seria descortés y poco ético pero si puedo defender mi postura y mis necesidades para conmigo y mis demandas para con los otros como me siento cómoda y que necesito para confiar o estar en armonía con cualquier persona, nadie me puede juzgar por eso porque desgraciadamente es verdad y digo desgraciadamente porque quisiera no tener la razón y continuar como hasta a hora haciendome la que no tengo idea de nada y cediendo más que nadie en el mundo pero gracias a Dios nos dieron el Don del discernimiento para medir lo que está bien y lo que no lo está y soy consiente de que está como otras decisiones que he tomado en mi vida está bien y perfectamente estructurada..

Hoy el día estuvo Chévere como decimos acá, tuve examen con mi profesor preferido y obtendré buena nota de seguro, no estaba complicado de hecho estaba muy factible; comparti con un grupo me ríe mucho luego hasta me ofrecieron reunirme a la salida y lo hice claro que luego por razones agenas a mi preferí irme ( maritza se sentía mal) y era incomodo ella dice que no se quería ir y que le agrada que yo socialice pero se que estaba algo deprimida y era preferible irnos (marit se ha vuelto como mi mejor amiga) hace unos días termino con su novio que resulta que es mi mejor amigo y he estado en una postura muy desfavorable pero bueno es algo que me toca sobrellevar y saberme administrar hoy empezare a estudiar para la exposición del lunes cosa que me tiene algo nerviosa, tengo que ir a comprar ropa elegante (no acostumbro usarla) pero la profesora lo exigió así que hay que hacerlo; estoy ansiosa que lleguen las vacaciones navideñas necesito descansar volver a mis otras actividades por un rato respirar bien y estar en paz conmigo misma.


Te extraño alexa mañana iré a verte mi pequeña <3>

Hoy el día esta fresco tal como me gusta pero a la vez muy nostálgico, está gris y tranquilo, no hay trafico y encontré muy pocas malas caras; reprobe Constitucional JA! como si me sorprendiera, mañana tengo otro parcial como se supone que estudie así? y ps lo tengo que hacer más por mis viejos que por mi.

Me siento cansada ayer me hicieron el examen medico para la licencia fue muy curioso, pensé que seria más fuerte! pero solo te ponen a leer unas letritas como cuando vas al oftalmólogo me preguntaron que si usaba lentes pero mentí por temor a que no me la dieran igual solo son para leer, me iba a delatar porque creo que solo dos letras no acerté estaba media mareada como a hora siento que la cabeza me va a explotar; creó que en el otro semestre retomare mi otra carrera antes estudiaba ingeniería química pero la congele por disturbios en la universidad y porque la matemática me complica la vida pero con eso de que quiero estar ocupada para no pensar ( si claro) a quien engaño eso de hacer cosas para liberar la mente es una GRAN mentira, en fin me gustaría retomarla pero va hacer fuerte! estoy consiente y si sigo así reprobando exámenes como hoy dudo mucho que pueda con otra carrera.

Nunca he sido la mejor estudiante!, tampoco soy la peor digamos que soy aplicada pero no al extremo y en mis años de colegio pocas veces reprobe claro con excepción de matemática y siempre estaba en los primeros lugares de hecho en primaria era realmente buena! luego de los 15 y con ello mi gran regalo la PC todo fue a pique el internet es un gran vicio y no es por justificarme, estoy muy desmotivada quiero volver a los tiempos cuando era niña no pensaba tanto mis necesidades eran solo ir al escuela, hacer los deberes, ir a misa y estar con mi abue extraño mucho a mi abuela, no hay día que no piense en ella.

Y me ciego y luego creo verte y me volteo y no estás, ya no me afecta demasiado el que estés o no, mis pensamientos están en otra parte no solo de amor se vive, no solo con cordura se siente, no solo eres persona porque respiras no me engañas! porque no te creo; soy yo misma en mi angustia y en mis ganas y ahora no todo vale, busco las razones y encuentro los motivos. Vida aquí me tienes dispuesta!.


Me encanta está canción espero que la disfruten!

Hoy siento muy feo y hablare coloquialmente, bueno siempre lo hago! siento muchos agujeros en el pecho, muchas punzadas que se extienden hasta la garganta y que que arden mucho; acabo de leer algo que no me debería afectar eso paso hace mucho tiempo no se si es que sigo sientiendo cosas por esa persona o me da mucho coraje que sea feliz y que este con alguien que le haga bien, si suena super egoísta y desconsiderado, estos días me he estado cuestionando en si en realidad soy una mala persona o alguien que esta confundido, no puedo extrañar algo que nunca tuve pero si que pude tener, quien pensaría que él sentía cosas por mi y yo le contaba que sentía esos mismos sentimientos por otra persona que luego resulto ser nada que cosas la vida...

Como hubiese sido si yo y él? bueno es algo que me duele pero solo cuando veo esas demostraciones no es constante hace un mes que no sabia nada de él por qué me tuvo que mandar aquel mensaje "equivocado" y yo decirle oye te equivocaste luego terminamos hablando por tlf como siempre, a veces me pregunto porque las personas que cometen errores super graves que tal vez yo nunca sea capaz de hacer les va tan bien? somos tan masoquistas, tan básicos, predecibles, en una época trate de construir una casa en una montaña inclinada pensé que podía me ofrecieron tantas cosas un buen terreno, buen clima, muchisima paz pero resulta que esa montaña se estaba derrumbando y el solo pedazo que quedaba en buen estado lo habían ocupado los viejos dueños y no planeaban dejarlo.

Estos días han sido fatales, discusiones con todo el mundo, me siento sola muy sola y desdichada es como que antes tenia fuerzas sonreía, era amble y pensaba que todo iba salir bien y era lo contrario pero igual lo intentaba me canse; no voy a sonreír por cualquier cosa seré yo la amargada igual mi vida no es anda emocionante y no creo que cambie yo soy alguien muy normal y si me menosprecio estoy cansada, agotada, desgastada, fastidiada de todo y de todos, no quiero tener sentimientos ni que me duela nada; mañana tengo clases y no he estudiado para el examen, la verdad ni me importa ya que repuebe todo últimamente es un fiasco como diría el profesor de economía política estoy en decadencia será que alguna vez conseguiré el auge de mi vida? son las 3:44 am y no dormiré, me pregunto como estará el día hoy? seguro muy agobiante y aburrido como los anteriores, tenemos expo bueno, yo no mis compañeros de introducción.

Mi mamá acaba de levantarse y me vio con una cara como de estás loca que haces a estas hora levantada la otra noche me dijo que me llevaría al psicólogo por Dios! solo estoy aturdida eso con tiempo pasa, espero...

Como es posible pasar las 24 horas del día pensando en alguien es una de las cosas que no me había dado cuenta, y también como todo lo que te pasa lo relaciones con ese alguien y las preguntas no terminaran porque las respuesta siguen sin manifestarse y creo en algo que no veo pero verídicamente lo siento, es como una angustia cuando no sabes de esa persona un gran peso que te lleva a lugares que no existe un solo pensamiento más que él, él y él.

Espero que este sueño se haga realidad y ruego porque me mantengas intacta Dios tú que todo lo sabes y que todo lo vez hay algo que estoy haciendo mal o por lo contrario voy bien? hazme una señal, estoy feliz pero siento que mi temple se rompe poco a poco mi voluntad ya empieza hacer mínima y me da miedo porque es por algo que no conozco pero vaya que mis ganas son más grandes que el universo TE QUIERO CONOCER, quiero estar junto a ti y de la mano pero si eso no es posible y cabe la posibilidad seré feliz igual porque me has ayudado a estar bien de una u otra forma a sentir, a dejar esa actitud de fantasma de copia de la soledad y empezar a creer y medir posibilidades y inventar nuevas historias incluso a escribir.

Una, dos, tres y muchos son mis deseos, mis metas no solo para esto si no para el futuro porque como dije esto influye en todo me da fuerzas y me adentra a la realidad me hace salir de ese mundo en que solo existo yo y el cual no existe porque no cabe otra persona y entonces nunca tuve que llamarlo mundo tuve que llamarlo vació muchas veces acogedor y aterrador, Que me espera mañana y pasado? estoy ansiosa por saberlo.

Ayer mientras dormía no me imaginaba que pensabas en mi, me hice la idea que está vez si seria la definitiva pero por una razón la cual no se no estaba realmente preocupada no quería llorar ni mucho menos lamentarme quería estar bien y llena de expectativas y eso fue lo que hice sentarme y ser feliz y esperar...

las cosas podrían salir mejor o peor de lo que están no se si tú eres perfecto para mi o yo lo soy para ti bueno el hecho es que no creo que alguien sea perfecto para una persona en especifico pero pueden tratar de congeniar no? me estoy cansando de esperar aunque trate de disimular y digame que lo hago muy bien.

Me llamaste mientras yo dormía, tal vez pensaba en ti o solo tenia sueño por lo desgastador del día no me imagine que tú sederías y me llamarías por cosas de la vida yo estaba sumida en mi sueños en mi mundo y mi teléfono me jugo una mala pasada estaba en VIBRADOR que cosas no? jaja tipo película a hora no se si te escuchare otra vez, si le volverás a intentar o solamente desistirás hoy saldré y me divertiré seré feliz pero siempre estaré pensando en ti sorprendeme anda hazlo tú puedes.

Todavía hay tiempo...

Llegando de la universidad, el calor está a más no poder combinado con el trafico DESASTRE TOTAL. Hoy el día ha sido sumamente melancólico primero en clase de Romano II la profesora empezó a hablar sobre sus experiencias ejerciendo con cosas como que se caso joven (17años), que nunca pensó que estudiaría derecho y que a hora está enamorada de su carrera al inicio cuando se graduó paso por la típica pregunta si eres buen profesional ya no le llegaban casos y se sentía frustrada porque llegaban al bufete del esposo y ella y siempre preguntaban era por su marido y cosas así nos alentó a seguir adelante que no desistamos que luchemos por lo que queremos conseguir, que si trabajamos en ello se nos va a dar, resulta que eso causa que una compañera empezara a llorar, lo primero que pensé es que se había conmovido por lo que la profesora había dicho resulta, que ella había perdido a su padre hacia solo 3 semanas él también era abogado y todo aquello le había recordado a él por casualidades de la vida la profesora y la muchacha son de una ciudad de acá y casualmente ella conocía al padre hace años y a la familia "la vida es una cosa seria" como dice mi mamá, esto me causo una nostalgia y una tristeza enorme lo primero que se me paso a la mente fue cuando perdí a mi mejor amiga, mi abuela es un dolor espantoso como un hueco enorme algo que nunca vas a poder saciar y lo sabes es una representación de lo que es saber que estás vivo porque duele, duele demasiado nunca se termina, también agradecí lo afortunada que soy al tener a mis padres vivos separados, pero vivos y le doy gracias a Dios por eso todo los días y porque son unos papas formidables que me han dado en la medida de que han podido todo lo que me haga falta y que me han hecho la persona que soy hoy en día.

Luego la profesora de Constitucional II nos hablo sobre el preámbulo de la constitución de acá y la de USA y sobre los problemas que presentamos actualmente de como debemos estar unidos como eso se representa en un salón de clases, en la misma familia, en la sociedad en si para nadie es un secreto que nuestro presidente el presidente de la República Bolivariana de Venezuela es alguien que encabeza los titulares de los periódicos de todo el mundo tanto por sus buenas acciones como por sus malas la pregunta es ¿por qué primero no arregla este país que bastante necesita ayuda y que le dio una facultad para que nos representará antes de ayudar a terceros?, no quiero que me malinterpreten todos los países necesitamos unión, apoyo, respaldo pero les coloco este ejemplo como una persona va a querer a alguien si no se quiere así mismo, la profesora nos invito hacer solidarios con nuestro país a dejar las guerras en ves de estar comprando armas para iniciar una guerra con nuestro país hermano Colombia vamos a comprar maquinaria para descontaminar el agua en unos años ya no tendremos agua potable como es posible que una botella de agua cueste más que un litro de gasolina; vamos a ayudar a restaurar la capa de ozono, vamos a reciclar vamos hacer buenos venezolanos, buenos latinoamericanos en fin buenos seres humanos.

El mundo se está muriendo y nosotros estamos viendo como se muere y no hacemos nada y disculpen que generalice pero es así contribuyamos seamos buenos habitantes del mundo vamos a dejarle a las generaciones que vienen un país limpio, un país hermoso lleno de paz, armonia un mundo unido sin ataduras, sin guerra, sin malos tratos, sin discriminación algo puro en mi criterio todavía estamos a tiempo vamos hacerlo!.

Una nueva semana, una nueva agonía, un nuevo despertar, nuevas expectativas, nuevas necesidades, nuevas experiencias, quizás buenos ratos otros no tan buenos, estoy contigo y eso es lo que importa me dan suficientes fuerzas para sobrellevar lo que venga; si antes lo hacía sola y a hora cuento con un "respaldo" supongo que estaré mejor.

Está semana pasaron suficientes episodios para decir que mi vida marcha normal con altibajos así que no estoy desquiciada o mucho menos desproporcionada se que está semana será estresante primero que todo por los mil y un deberes que la universidad implica y porque todo conlleva al drama.

Creó que debo dejar que las cosas pasan de acuerdo a su fluides, como cada flor tiene su aroma cada situación tiene su manera de proceder no? eso espero no me quiero adentrar de manera desesperada al abismo de no saber que hacer, primero porque una situación bastante desventajosa, y segundo que se me acaban las ideas y vuelvo a lo mismo esa necesidad que debe ser llenada esa falta de... algo incierto que todavía logra quitarme el sueño.

Es impresionante como te encariñas tan rápido con una persona y de alguna u otra manera se convierte en el centro de todo y invade tú vida y te sientes sin armas para sacarla y volver a lo de antes, me he dado cuenta que la soledad es uno de los enormes placeres de la vida estás hay tú solo sin tener que dar explicaciones de nada, sin tener que justificar tus actos y retroceder cada 5 minutos en tus razonamientos.

Ya si el año pasado me sentía aturdida por todo lo que aún no conocía, a hora me siento aturdida por lo que conozco y en parte por lo que quiero conocer y la oportunidad no se me presenta tan clara como debería serlo me pregunto ¿por qué algo tan sencillo se puede tornar tan difícil y calculado?.

Me siento como una de esas personas que se montan en el bus cada día te piden unos minutos de tú tiempo te exponen su teoría y tratan de convencerte para que le des algo a cambio (sin afán de ofender) siempre existen diversas opciones o la persona no se conmovió con tú discurso, relato etc, no tiene nada que darte aunque te crea y hasta se quede con las ganas de hacerlo pero es inevitable NO TIENE, o te satisface y te da lo que pides y a veces hasta más; no puedo evitar sentirme así en esa posición de incertidumbre de esperar cosas que no pasan y de no saber porque.

True - Ryan Cabrera

Está lloviendo y hace calor, hacia mucho no llovía acá y siento nostalgia. Hace rato estaba pensando en si existirá eso de las vidas pasadas, me preguntaba que habré sido yo, uno reencarna en animal? ó simplemente en otra persona; es gracioso imaginarte como alguien más ya estas en este cuerpo tantos años que te acostumbras y te aceptas, hoy descubrí que soy impaciente.

En clase, mi última clase de hoy lógica jurídica no faltaron unos minutos para salirme, respirar, en la constitucional pensé que hago aquí? en serio me gusta esto seré buena algún día? cosas que te desaniman pensé que ya había acabado esa etapa de indecisión como me dijo mi mamá hoy en la mañana no sé qué te pasa cada día estas más niñas que pasó con la chispa? últimamente me he convertido en una miedosa de antemano lo era pero a hora he adquirido niveles sobrenaturales y sobre todo aspecto de mi vida.

Estoy conforme con lo que soy me gusta ser así atolondrada, prejuiciosa, medio extraña, callada, desorientada pero en esta sociedad no se puede ser así no puedo vivir en un mundo que no sea este Venezuela año 2009 ya estoy gradesita o sea tengo 18, hoy mientras me arreglaba para irme a la universidad y vi mi cara por primera vez note el cambio estoy creciendo me estoy volviendo mayor, me gustan las arrugas cuando me rió y los hoyuelos mis hoyuelos matadores,está semana tengo mil exámenes y trabajos que hacer y mi animo no está muy bien, estoy muy desmotivada y no quiero preguntar porque lo estoy, desgraciadamente se la respuesta y tendré que vivir con eso ojalá eso cambie con los años y no sea una mujer frustrada mañana iré a tomar fotografías al paseo, luego veré una película tengo tiempo que no gozo de mi soledad estos días he estado acompañada sorprendentemente pero me hace falta mi tiempo a solas EXPECTATIVAS.

Esta canción de abajo es muy buena, forma parte del soundtrack de Lol ( laughing out loud) una película francesa de una chica vamos a decir "normal" que le pasan cosas que la mayoría hemos vividos, amores, problemas familiares, algunos vicios etc...

La vida es realmente incompresible o tal vez no soy un ser rencoroso, muchas personas que de alguna manera me hicieron daño o me causaron mucha angustia tiempo atrás por allá por los 15 y si da risa hasta a mi me causa se que no soy la persona más experimentada del mundo pero me han pasado cosas que como a todos nos han hecho madurar, ustedes saben los llamados "trancasos" bueno yo soy una especie de imán para "trancasos".

Una vez me cree la idea de que era era una maquina creo que las personas se lo creyeron tanto pero tanto que no paraban de dar golpes de verás muy fuertes se escuchan comentarios como la sin corazón, la seca y mil seudónimos más...

En fin no se como, ni se cuando me interese en volver a tratar a esas personas unas llegaron de sorpresa como que nunca se hubiesen ido, otras fueron comienzos lentos e incómodos que a hora no lo son el problema es volver a confiar en esas personas creen que se pueda lograr a verlos de la misma manera?, es difícil una cosa es hablar con esa persona ser una especie de mediador en sus sentimientos, escucharlos, aconsejarlos, contarle medianamente lo que me sucede pero siempre con resguardos creen que es posible estar siempre con esa postura? existe las segundas oportunidades no? el mundo no esta lleno de pecadores? casi siempre empiezan con un " se que lo que hice no esta bien, pero necesito que me perdones", como que perdón fuese una palabra muy ligera no señores! no lo es... para quienes se lo toman en serio nunca resulta fácil pero en mi afán de ser buena persona y en mi dificultad de olvidar yo no soy perfecta y seguro esta frase suene repetida y desaliñada pero nadie lo es así que no puedo juzgar tal vez en aquel momento lo hice pero ya no quiero; disfruto compartiendo con ellos los quiero y pueda que me dañen otra ves pero correré el riesgo con gusto es mi decisión.

Y me hablaste luego de llamarte toda la tarde con el pensamiento lo hiciste y sentí la necesidad la enorme necesidad de responderte, y lo hice y fue uno de los sentimientos más lindos que he sentido hasta a hora; luego de un día tan desagradable preguntándome si pensabas en mi, si esto había sido una mala pasada y como de costumbre me hablarías.

Al pasar las horas mi esperanza caía hasta entonces no había tomado en cuenta lo importante que era esto para ambos la manera tan grande que me afectaría y sentí frió y pavor al imaginar que la posibilidad de que estuviésemos juntos y de que todo se solucionaría como siempre pasa, y dude y pensé en revertir todo pero una vez más mi orgullo gano y decidí no hacerlo y gracias a Dios, al destino a ti apareciste revocaste todo miedo me llenaste de fuerzas otra vez y tuve que recaer estar lejos de ti me inquieta a veces me dan ganas de salir corriendo a donde estas y decirte te quiero, en este momento eres lo que más deseo y tú carácter no me afecta ya no importa que seas un gruñón y muchas veces seas infantil y mal encarado pero así me encantas.

No se que cosas nos traerá la vida ni mucho menos se cuanto tiempo estaremos juntos y no voy a decir que no me importa porque si me importa y demasiado tanto que a veces hiere a hora no puedo pensar que algún día eso termine no se si ese día me dolerá tanto como ayer cuando no estabas, o ese día no me importa en absoluto que ya no estés o tal vez ese día nunca llegue y siempre estemos juntos.

Así comenzó mi mañana con un mensaje tuyo que de antemano justificada todo lo que había hecho hasta a hora me pregunte si en serio te afectaría tanto el saber que quizás no volveríamos a cruzar palabra, me retaste hacerlo no fue mi intención causarte daño porque ese mismo daño es el que me esta pesando, el estar así en ese estado de preocupación no es estar bien mi concentración no es la misma me afectas, me estas afectando no se que día empezaste hacerlo pero hoy lo descubrí más que nunca creo que nos estamos perdiendo si es que ya no lo hicimos y me cuesta aceptarlo; mis días son tan felices cuando estás, cuando te tengo plenamente no quiero tener más días como hoy, el hecho es que no quiero estar sin ti.

Y aquí estoy

Aquí estoy de una manera pausada empiezo a recordar todo lo en este mes ha sucedido cosas que en mi vida pensé que pasarían y en tan poco tiempo como algo puede cambiar en tan solo unos minutos ni siquiera horas me aterra el cambio, me aterra descubrir que ya mañana quizás no estés y la decisión que acabo de tomar no sea la correcta me impuse dije lo que pensaba y no puedo permitirme rectificar porque seria afianzar tú postura, por qué no me puedes complacer en tan solo eso?, Es tan difícil una llamada? Una señal que sea diferente a las que me diste hasta a hora.

Aquí estoy confundida más que ayer encontrando motivos por los cuales creerte por los cuales correr a escribirte y derrocar lo que dije y pecar de débil, y no, no puedo hacer eso es como una manía que tengo por complacer a los demás y esto no era diferente? No sabes la tristeza con que escribo y la gran verdad que descubro es que estoy aquí porque me gustas y no lo puedo evitar de manera desinteresada lo confieso me aturde la idea de que esto se acabe ya sea de día o noche seguiré pensando en ti en como eres, como será tú sonrisa, tú voz, tú mirada, tus caricias, tus besos, tus abrazos queriendo tenerte por siempre que irónico no? A hora te tengo aún más lejos; yo te aleje? fueron las circunstancias en tal caso fuiste tú, tus miedos y mi verdad.

Torcida una roma, torcido el cuaderno, torcido un corazón como te dañe así de verás no fue mi intención. Últimamente el ser vil, el insensato, la desolación, la incertidumbre han adquirido mi nombre soy el ser más cruel de este mundo para ti, para él también y quizás aquel entienda lo que digo porque también lo he dañado; he jugado de manera no voluntaria pero lo hice y lo siento mucho lo peor es que no me siento desdichada ¡no lo estoy! estoy feliz por mi tal vez sea una entupida egoísta y insensible pero este día no voy a sufrir las penas de los demás este día quiero brillar quiero ser yo misma quiero retomar y pensar que lo que hago lo manejo bien suficientes cosas me he recriminado muchas burlas he recibido mucho sufrimiento he pasado y tal vez me toquen muchos más por vivir pero hoy SOY FELIZ y no pienso renunciar lo lamento ruiseñor.

Tus criticas intentan fulminarme un buen veneno me estas dando intentas mutilarme y enlazarme mientras que dices lo que no piensas buscas saciarte para no herirte sabes que te quema por dentro mi actitud es dura y es indescifrable te invito a venir y te despacho sin aviso ¿te duele?, ¿me quieres? no apeteces...

Báilame el agua

Quiero hablarle en especial de una peli que me parece muy interesante se llama Báilame el agua inspirada en la novela del mismo nombre de Daniel Valdés la trama es muy buena y la recomiendo enormemente! para los romanticones y amantes de la poesía y el cine desinteresado está peli es para ustedes aquí les dejo una canción de Andrés Calamaro - Algo contigo y de fondo escenas de la película.

Hoy es uno de esos días en que amaneces con ánimos y crees que todo saldrá perfecto resulta que no es así que es igual de monótono que ayer, es como cuando tienes tantas expectativas sobre algo que has deseado por mucho tiempo y esta apunto de darse pero pasa algo que no debería pasar y todo se cae no digo que sea malo no tener expectativas porque entonces serias unos seres conformes pero empiezo a creer que el destino existe que hay algo superior que a demás de Dios nos guía tantas cosas que no he buscado y han pasado si hago cuentas los mejores momentos que he tenido en mi vida han sido tan espontáneos y los he disfrutado tanto pero la pregunta es como no esperar nada de la vida?, hace poco estuve leyendo un libro sobre eso se supone que lo que deseemos y si tenemos fe se cumplirá, que siempre tengamos metas grandes que nos veamos como personas triunfadoras yo trato de hacerlo trato de pensar cosas geniales para mi día pero sencillamente no suceden y créanme que le pongo corazón, ganas hasta me pongo ansiosa me levanto con una sonrisa en la cara supongo que algo estaré haciendo mal y quiero descubrir que es, se que tengo 18 años y como una vez dijo alguien muy famoso e inteligente "lo único que se, es que no se nada” , quiero vivir bonitas experiencias, quiero tener motivaciones, excelentes amigos, alguien especial, una estabilidad un compromiso. Para este semestre se que subiré mis notas porque me lo he propuesto cada día me pondré más metas y no desistiré porque creo que este es el método correcto.

El miedo a crecer

Yo no quería crecer es como cuando ya estás en un momento de tú vida y te das cuenta de tú nombre y dices: ¿En que estaban pensando mis viejos cuando me lo pusieron? Seguramente no en mi… (Va a los que no les gusta su nombre a los que sí, ¡suertudos! En buena hora) el caso es que así nos llamaran toda la vida y es patético que otra persona aunque sean los que te concibieron lo decidan por ti otra cosa más que agregarle al libro de injusticias (injusticia número 3205). Al creer te vuelves una especie de esponja absorbes todo y lo derramas al instante, limpias errores, remueves el montón de basura que has dejado y tratas de quitar todo desperdicio dejas el plato listo para volver a usar y a veces hasta vuelves a probar esa comida tan apestosa que no te provoca en lo absoluto pero lo haces por instinto o porque eres un estúpido que no sabe distinguir creo que de las miles de cosas que le tengo que agradecer a mi mamá es la de enseñarme a distinguir, a conocer, a aplicarme, a entender, a saber cuándo me equivoco y hacer terca hasta los pies cuando tengo la razón por eso Ma mil gracias!.
Me he equivocado muchas veces no las llevo contadas pero sé que han sido muchas y a veces soy el tipo de persona que le gustaría que un edificio se les callera encima o sea LOCA como aquella vez que cerraron el paso hacia el puerto por el maldito juego de básquet odio el básquet desde ese momento por cierto a y también porque cuando entras a un estúpido partido te revisan hasta el alma el caso es que esa noche ya casi a las 11 camine como un kilometro buscando un estúpido taxi cuando el estúpido taxista anterior me bajo en McDonald y me dijo chama te tengo que dejar aquí no te preocupes vas a conseguir taxi rápido por cierto odio la línea de carabean casi una hora en la entrada habían más malandros que gente y los carros pi pi pi todo me tenia aturdida es raro que no llorara de la frustración MALDITO TAXISTA :D PORQUE NO ME LLEVASTE A MI KSA TE HUBIESES DADO VUELTA HACIA EL CENTRO Y POR HAY SALIAMOS pero no la flojera lo mataba esa día FLOJO! Lo que pensaba en ese momento es que mi mamá iba a estar histérica y que esa iba hacer mi última salida este año. Me camine todo ese paso hasta el centro comercial hasta me monte en un taxi solo una cuadra el tipo todo raro me dijo ¡Oye tienes guáramo no estás viendo que tarde es y que solo esta esto!, ¿Acaso tenia opción? Me miraba con cara de lunático recuerdo que en la entrada había cola y me baje disparada dejándole lo único que me quedaba de plata por una cuadra agréguenle esa estupides al libro de estupides que haces cuando un maldito juego te bloquea el paso hacia tú casa luego me senté en una banca y hable con dos minas yo andaba sin saldo (como siempre) y tenía que llamar a mi mamá ya todos los centro de comunicación estaban cerrados y ¿con que dinero? Jaja el caso es que les pedí prestado el tlf le mande un msj a mí mamá y ella al instante me llamo ya ni me acuerdo que fue lo que me dijo solo recuerdo que fue muy literal en esto: ¡VIENES A HORA O NO VUELVES A SALIR MAS NUNCA EN TU VIDA QUE DECEPCION YESSIKA DIAZ! Ya estaba sin dinero había tomado dos taxis pedí señales de humo a varias personas y nadie respondía (como siempre) la otra opción era llamar a mi papá cuando fui a su casa no lo encontré estaba en una fiesta o algo en la tarde cuando me llegue hasta su casa y ya a esa hora estaría en el séptimo sueño (se acuesta a las 7pm) bueno mi papá nunca fue una verdadera opción. Gracias al creador se estaba bajando una familia el taxi era negro y de línea creo que eran del San Ignacio por cierto AMO A ESA LINEA así que dije “Este es el propio” después de cuadrar como una hora con las chamas que conocí para irnos con un tío de ellas o algo así desistí y las deje comiendo ñame le pregunte al chamo del taxi tendría como 25 moreno ojos verdes era lindo si me podía llevar me dijo que el casualmente iba hacia allá su mamá vive cerca de mi cuadra e iba a comer porque seguiría toda la noche SI UN ANGEL no sé cómo hay todavía personas que no creen, durante todo el camino hablamos de bobadas y me dijo que el antes practicaba básquet que hasta lo habían aceptado en una selección o algo pero que se había fracturado o algo así y lo tuvo que dejar mientras escuchábamos el maldito partido de básquet por la radio ¿qué irónico verdad? Lo que me había dado dolores de cabeza esa noche lo tenía que escuchar todo el camino a la casa. Llegue a mi casa sana y salva como la vez pasada que tenia parcial de física (2do de ciencias) al día siguiente y me fui a una competencia de piruetas y cosas así claro que esa ves estaba acompañada y era menos traumático y él taxista estaba mejor lo supe porque vi sus tatuajes cuando se quito la camisa mientras arreglaba el taxi porque SE ACCIDENTO y ya iban hacer las 12 am bueno ese es otro largo cuento…

Mi Ma pago el taxi y el chamo le hizo un resumen de lo que le había contado sobre el cierre y que me creyera a y que si me iba a dar una junta que me diera por las piernas no por la cara muchas gracias taxista que considerado jaja, mi mamá me esperaba en su cara veía la preocupación oye soy su única hija pensé que me iba a dar unos buenos guamazos como decía mi abue ella se guía mucho por la biblia y hay dice como enderezar una rama mejor tarde que nunca o algo así LEAN LA BIBLIA sorprendentemente no me callo a guamazos pero si tuve que oír un discurso de 1 hora para decirme al final te caliento el poquito de pasticho que te mando tú tía Carmen AH y hay torta arriba de la que te gusta tranquilos ella siempre actúa así por eso es genial!, el miércoles era el estreno de Harry Potter le pregunte será que puedo ir mm ya compre las entradas no voy a perder esa plata Ma, recuerdo que me dijo a las 9 te quiero aquí además es día de semana no tienes examen el jueves? La verdad tenia pero omití ese comentario y le dije gracias! Amo a mi mamá no voy a decir es que es la mejor del mundo porque no conozco a TODAS pero es bastante buena se merece el titulo.

Con todo esto quiero decir que el crecer en cierta parte es horrible antes ya tenias complicaciones pero las cosas eran más sencillas y otras personas las arreglaban por ti jaja, todavía no podías ir a prisión y a hora si jaja, me encantaba ser irresponsable ( a veces) y ahora como “adulta” es obligación no todo es tan malo y tampoco quiero que lo vean como si es la muerte y la peor de las plagas (aunque el crecer para mí lo es) Nunca creceré del todo por mi bien y el de mis hijos los adultos son perturbantes de verdad y si ahora soy extraña no quiero esperar a ver como sea de “adulta” pobre de mis hijos ya son las 1am y no puedo dormir eso explica este cuaderno que ya se está llenando de tantos bla bla bla bueno la verdad es que hay mucho que contar supongo que al publicar un poco mis amigos dirán: Oye cool te inspiraste, o ¿Qué haces despierta a esa hora?, o ¿Por qué no aprovechas y te conectas?, o ¿ Por qué no te tomas una pastilla y ya?, o ¿Por qué eres tan tonta para escribir toda esa mierda? Comprendan no tengo sueño y por lo que pinta no dormiré están dando diario de una pasión ya los viejos murieron y a hora no se qué veré FUCK ¡Que la repitan! Los quiero amigos en serio que si (con tono de borracha novata y vomito y todo) LOS AMO SON GENIALES EL HECHO DE SOPORTARME Y MENTIRME CUANDO DICEN QUE ACTUO NORMAL Y QUE MI OBSESION POR EL CINE ES NORMAL jaja a hora veré si mis tíos tienen alcohol o nestea eso sirve a veces nunca haría algo así a quien engaño algo indebido en una casa ajena UPS ya lo hice jaja pero tomar trae malas consecuencias en serio lo digo de veras aaw ya empecé a decir incoherencias el tema era crecer no? Si ese estúpido moustro es cruel, ruin y es inevitable.

Si tuviera 40 años y escribiera esto dirían: esa vieja está loca o se fumo algo no madura mientras que con 18 dirían: esa chama está loca o se fumo algo ya “debería” enfoquen el (DEBERIA) empezar a madurar noten la diferencia jaja, los quiero a y traten de no crecer no tú Emy todavía deberías unos centímetros más jaja, es broma saben a lo que me refiero así son geniales no cambien y como sé que eso algún día llegara quiero que conserven algo de lo que son a hora no se dejen influenciar, sepan distinguir, tengan metas, construyan y no derriben sean ustedes no me los imagino diferente claro tienes sus cositas que mejorar yo también jaja es broma (es verdad) XD en fin todavía espero que hayan muchas cosas que contar y ustedes tengan papel protagónico o sean comparsas jaja! No sé solo que estén hay para mí porque es inevitable yo siempre estaré para ustedes ¡los quiero!


Moraleja:
Ponle saldo a tú teléfono siempre se necesita en caso de que cierren el paso hacia tu casa.
El camino desde las villas todo ese tramo es solo y pasan tipos raros es mala idea caminar casi a las 12 am por ahí pueden creer que tienes plata y tipo te secuestran o te roban feo jaja.
La más importante cuando tú mamá te diga vas y buscas el carro en casa de tú papá y te vienes derechito a la casa y no inventes y te vayas a otra parte HAZLE CASO.

Posdata: Perdonen los errores ortográficos y las groserías lol.

Fin.